As Tatuagens e suas Localizações…

A fonte está ali na figura ó —————————————^

Expressões Femininas…

  1. “Certo”: Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa de calar.
  2. “5 minutos”: Se ela está se arrumando significa meia hora. “5 minutos” só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.
  3. “Nada”: Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em “Nada” normalmente terminam em “Certo”.
  4. “Você que sabe”: É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer…e não diga que também não sabe!
  5. Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confundo os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre “Nada”.
  6. “Tudo bem”: Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. “Tudo bem” significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.
  7. “Obrigada”: Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga “por nada”. (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga “MUITO obrigada” – isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÂO diga “por nada”. Isso apenas provocará o “Esquece”).
  8. “Esquece”: É uma mulher dizendo “@#$%@¨#!!”
  9. “Deixa pra lá, EU resolvo”: Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando “o que aconteceu?”. Para a resposta da mulher, consulte o item 3.
  10. “Precisamos conversar !”: A casa caiu!!, você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.
  11. “Sabe, eu estive pensando…”: Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse…

Vi aqui.

Hauhauhaua…

Teste de fluência de inglês…

Falar inglês é para muitos. O teste de fluência abaixo, porém, é para poucos.

1. Módulo básico

Em português: Três bruxas observam três relógios Swatch. Qual bruxa observa qual relógio?

Em inglês: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

2. Módulo avançado

Em português: Três bruxas transexuais observam os botões de três relógios Swatch. Qual bruxa transexual observa qual botão do relógio Swatch?

Em inglês: Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

3. Para especialistas

Em português: Três bruxas suecas transexuais observam os botões de três relógios Swatch suíços. Qual bruxa sueca transexual observa qual botão do relógio Swatch suíço?

Em inglês: Three swedish switched witches watch three swiss Swatch watch switches. Which swedish switched witch watch which swiss Swatch watch switch?

Daqui.

Guerra dos sexos…

Para fazer as pazes com ela: telefone vinte vezes, peça perdão, implore clemência, rasteje, descarte sua dignidade, declare-se vil e abjeto, compre flores, faça a barba. Leve-a para viajar, para jantar, para dançar. Seja gentil e compreensivo, aceite todas as ofensas e concorde efusivamente com elas, faça promessas, jure por Deus e por sua mãe. Chore.

Para fazer as pazes com ele: calcinha nova.

Jesus, me chicoteia

Sinais…

Daqui

Piadinha infame…

Um coelho corria pela selva quando passou por uma girafa calmamente enrolando um baseado. Disse:

– Girafa amiga, não fume isso! Venha correr comigo para ficar em forma!

A girafa pensou durante 1 segundo, jogou o cigarro fora e seguiu o coelho.

Começaram a correr, quando avistaram um elefante cheirando cocaína. O coelho aproximou-se do elefante e disse:

– Elefante amigo, pare de cheirar isso e venha correr conosco para ficar em forma.

O elefante nem pensou duas vezes. Jogou o espelho fora e seguiu os outros dois.

Eles continuaram a correr sem parar, até que passaram por um leão encostado na árvore injetando heroína. O coelho olhou para o leão e disse:

– Leão amigo, não use mais isso.Venha correr comigo, com a girafa e com o elefante. Você verá o quanto entrará em forma.

O leão chegou perto do coelho e deu-lhe uma patada que arrancou a cabeça do coitado. Os outros animais ficaram revoltados.

– Por que você fez isso? – perguntou a girafa.

E o leão respondeu:- Esse filho da puta me obriga a ficar correndo feito um louco pela selva toda vez que toma ecstasy!

Design estranho…

Pinçado daqui

Verdades sobre Juvenal Antena…

  • Juvenal Antena não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.
  • Juvenal Antena não é politicamente correto. Ele é correto. Sempre.
  • Juvenal Antena não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.
  • Algumas pessoas dizem que Juvenal Antena é um mito. Essas “algumas pessoas” agora estão mortas.
  • Juvenal Antena tem um profundo e velado respeito pela vida humana. Desde que não atravesse seu caminho.
  • Juvenal Antena pegou sua carteira de habilitação aos 16… dias.
  • Juvenal Antena morreu na tentativa de assassinato quer sofreu na novela, mas a Morte ainda não criou coragem para lhe contar.
  • Se a política internacional fosse um prego, Juvenal Antena seria o martelo. Se a política internacional tivesse a chance de fazer com que a humanidade se abraçasse e vivesse em paz, Juvenal Antena continuaria sendo o martelo.
  • Juvenal Antena não tem próstata.
  • Pense em uma mulher gostosa. Juvenal Antena já comeu.
  • Junto com seu cinto preto, Juvenal Antena sempre prefere usar sapatos marrons. E ninguém ousa criticá-lo por isso. Nunca.
  • Uma abelha rainha picou Juvenal Antena. Virou operária.
  • Juvenal Antena pediu um Big Mac no Bob’s. Ele foi atendido.
  • Juvenal Antena faz cebolas CHORAREM
  • Quando pensou que estava errado, Juvenal Antena se deu conta de que errara pela primeira vez na vida.
  • Dedinho do Lula? Juvenal Antena.
  • Juvenal Antena não tem genes recessivos. Todos os seus genes são dominantes.
  • Juvenal Antena não deixa mensagens. Ele deixa alertas.
  • Se parece com galinha, cheira como galinha e tem gosto de galinha, mas Juvenal Antena diz que é um bife… Bom, é uma droga de um bife.
  • Está na Declaração dos Direitos Humanos: “Todos os homens são criados iguais com uma exceção: Juvenal Antena vale por 752.000 homens.”
  • Quando Juvenal Antena encontra uma grande multidão, ele não contorna. Passa por cima.
  • Depois de assistir “O Chamado”, o telefone de Juvenal Antena tocou e aconteceu um breve diálogo: – Sete dias. – Aqui é Juvenal Antena. – Desculpe, foi engano.

Afinações da interioridade…

Curta metragem realizado se valendo de algumas… aaaaaaaaaaaaaaaa… ééééééééééééééééé… declarações de Gilberto Gil… baita sarro…