Acessório para Tessália…

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Frases homersimpsianas…

• Você pode ter todo o dinheiro do mundo, mas há algo que jamais poderá comprar: um dinossauro!
• Bom, esse quadro mostra realmente aquilo que parece ser.
• Eu não estava mentindo! Estava escrevendo ficção com a boca.
• Eu não bebo água… Os peixes transam nela.
• Por que tudo que eu chicoteio me abandona ?
• Caro Senhor, obrigado por esse alimento descongelado mesmo que nós não mereçamos, isso quer dizer: Nossos filhos são uns incontroláveis sacanas – perdoe a minha linguagem – mas eles se portam como selvagens, o Senhor os viu naquele piquenique! Puxa… É claro que o Senhor viu, está em todo lugar e é onívoro…
• A TV nos dá tanto e pede tão pouco.
  Bart vou lhe contar como são as mulheres… (olha para a geladeira) As mulheres são como uma geladeira, elas têm 2 metros de altura e fazem gelo.
• A vingança é um prato que se come três vezes ao dia.
• Tudo que eu for ter que dar mais de 12 passos para fazer não vale a pena.
• Ah, sabem como é rapazes, um reator nuclear parece muito com uma mulher. Você só precisa ler o manual e apertar o botão certo!
• Não vamos entrar em pânico. Vou conseguir dinheiro vendendo um de meus fígados. Posso viver com um só.
• Ora, Marge, se Deus não quisesse que comêssemos na Igreja, não teria colocado a gula como pecado…
• Eu sei que eu não tenho sido um bom cristão, geralmente quando você está no seu blá-blá-lá eu estou desenhando ou despindo mentalmente as paroquianas, mas me empresta US$40,000?
• Por que eu tive que nascer pai ?
• Olha aqui, seu robô idiota, ninguém acaba com as férias da minha família… Só eu, ou talvez meu garoto…
• Ele já sabe como gosto do meu drink…. Com muito álcool!
• Álcool… A causa e solução de todos os problemas.
• Cala a boca, pensamento, ou te enfio uma faca.
• Marge – Homer podemos ter outro bebê ??? / Homer – Não! Ainda não perdi o peso que ganhei com o último…
• Deus, se quiseres que eu coma as oferendas não se manifeste de nenhuma maneira… Tua vontade será feita!
• Se alguma coisa está dificil de ser feita, é porque não é para ser feita.
• É melhor ver coisas do que fazer coisas.
• A iniciativa é o primeiro passo para o fracasso.
• Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante: Não diga que fui eu!, Oh, boa idéia chefe! e Já estava assim quando cheguei.
• As respostas para todos os problemas da vida não estão no fundo de uma garrafa… estão na TV!
• Homer: Bart, existem três jeitos de se fazer as coisas: o jeito certo, o errado e o jeito Máximo Poder.
• Por favor, não me coma! Eu tenho mulher e filhos. Coma eles!
• Certo, cérebro, eu não gosto de você e nem você de mim, então faça tudo certo pelo menos uma vez para que eu possa continuar te matando com cerveja, certo?
• Aaahhh! Marge, eu tive um sonho horrível em que todos fomos transformados em terríveis criaturas rosadas com cinco dedos em cada mão!!!
• Eu não devia estar dirigindo… Um momento… Eu não tenho que me dar ouvidos, eu estou bêbado.
• Deus, porque eu tenho que gastar 2 horas do domingo na igreja ouvindo as diferentes maneiras que irei para o inferno!?
• Deus, qual o segredo da vida?
• Marge, posso ficar a sós com meu sanduíche?
• Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve, Super-Homem.
• Operador! Me dê o número do 911!
• Filho, quando você participa de eventos esportivos, não importa vencer ou perder: e sim de quão bêbado você fica.
• Lisa, vampiros são faz-de-conta, como elfos, gremlins e esquimós.
• Quando eu vejo os sorrisos nas faces das crianças, eu sei que elas estão aprontando alguma coisa.
• Se algo está dando errado, culpe o cara que não fala inglês.
• Bart, com US$10.000 nós seremos milionários! Nós poderíamos comprar todo tipo de coisas úteis como… amor!
• Pai você fez um monte de coisas maravilhosas, mas você é um cara muito velho, e gente muito velha é inútil.
• Sempre pensei se havia um deus. E agora eu sei que há…E sou eu.
• Se Deus não queria que comessemos os animais, por que Ele os fez de carne?
• Se algo é difícil de fazer, não vale a pena ser feito!
• Envelhecer é uma coisa terrível. Acho que o dia mais triste da minha vida, foi quando descobri que podia derrotar meu pai em quase tudo. E Bart passou por isso aos 4 anos!!!
• Um rinoceronte persegue o Homer quando ele acha um banheiro e se esconde, derrepente um chifre entra pela porta. / Homer: Quem esta ai?
• Eu tenho 3 filhos e nenhum dinheiro.. Porque eu não posso ter nenhum filho e 3 dinheiros?
• Bart: Pai, estamos organizando uma excursão para pais e filhos. / Homer: Hehe… você não tem filhos!
• Eu não sou uma pessoa que se impressiona facilmente. Hey, olhem! Um carro azul!!!
• Homer preenchendo um formulário: Marge, quantos filhos temos???Ahh… não há tempo… dois… / Marge: Homer, temos 3 / Homer: Marge, o cachorro não conta / Marge: A Maggie!/ Homer Ah, é.
• Mulher é igual a dinossauro.Todo mundo fala que existe mais nunca vi uma!!!
• Não se culpe para sempre…culpe-se uma vez só!!
• Marge, armas não são armas!São ferramentas como serrotes, martelos e… jacarés!!
• Oh grande mar, fornecedor de peixes, banheiro do mundo. Os gregos o chamam de Poseidon, os romanos de Aquaman, olhe no seu coração de estrela do mar e nos salve para que possamos surfar em ti de novo.
• O negócio da minha família é que nos somos 5. Marge, Bart, garota Bart, aquela que nunca fala, e aquele gordão. Ah, como eu odeio ele!
• E pelo menos se as paredes falassem, as pessoas iriam pagar para ver minhas paredes falantes!
• As pessoas inventam estatísticas para provar qualquer coisa. 40% das pessoas sabem disso.
• Por que coisas que acontecem com gente burra sempre acontecem comigo?
• Se uma arma pode proteger algo importante como um bar, então já serve para proteger minha família!
• Vejo que essa casa está desmoronando sem a minha presença, então essa é a nova ordem das coisas.
• Bart, você é o homem da casa. Lisa, estou promovendo você a menino. Maggie agora é a filha inteligente. A torradeira pode substituir a Maggie. E, Marge, você é uma consultora.
• Lisa, se você não gosta do seu emprego, você não faz uma greve! Você vai lá todo dia e faz seu trabalho malfeito! Esse é o ‘Jeito Americano’!
• Desde quando educação me faz sentir mais inteligente? Toda vez que eu aprendo alguma coisa nova, alguma coisa velha é expulsa do meu cérebro. Lembra quando eu fiz aquele curso de vinhos e esqueci como dirigir? / Marge: Mas isso é porque você ficou bêbado!
• Uma biblioteca vendendo livros? Se eu não os queria de graça, por que eu pagaria por eles ?
• Eu cometi um erro grave e Lenny me mandou para casa para pensar no que fiz. Mas eu não lembro o que era, então estou vendo TV.
• Filhos, vocês tentaram, deram o seu melhor, e falharam miseravelmente. A lição é: nunca tentem.
• A culpa é minha e eu coloco ela em quem eu quiser !
• Sair de casa pra que? De qualquer jeito vou acabar voltando pra cá!
• Bart se há alguma coisa que é dificil de fazer ou conseguir, então é melhor desistir !
• Homer: Quantas vezes vou ter que pedir desculpas? /Marge: Mas você não pediu …/ Homer: Eu sei, pensei que podia ser ZERO.
• Tentar é o primeiro passo para o fracasso.
• Lisa, chega um momento na vida de um pai em que ele precisa explodir o quarto da filha.
• Porque eu preciso ir a igreja para falar com Deus? Ele não está em todo lugar?
• Bart, diferente do amor, o respeito não pode ser comprado diferente do amor.
• Chorar não vai trazer de volta seu cão, a não ser que suas lágrimas tenham cheiro de ração.
• Gostaria que Deus estivesse vivo para ver isto!
• Se a Bíblia nos ensinou alguma coisa – e não ensinou nada – é que mulheres devem praticar esportes femininos, como luta na lama e boxe feminino.
• Todo mundo sabe que o rock’n roll acabou em 1974.

Daqui e daqui.

”Mulher é igual a dinossauro.Todo mundo fala que existe mais nunca vi uma!!!”
“Não se culpe para sempre…culpe-se uma vez só!!”
“Marge, armas não são armas!São ferramentas como serrotes, martelos e… jacarés!!”
“Oh grande mar, fornecedor de peixes, banheiro do mundo. Os gregos o chamam de Poseidon, os romanos de Aquaman, olhe no seu coração de estrela do mar e nos salve para que possamos surfar em ti de novo.!”
“O negócio da minha família é que nos somos 5. Marge, Bart, garota Bart, aquela que nunca fala, e aquele gordão. Ah, como eu odeio ele!”
“E pelo menos se as paredes falassem, as pessoas iriam pagar para ver minhas paredes falantes!”
“As pessoas inventam estatísticas para provar qualquer coisa. 40% das pessoas sabem disso.”
“Por que coisas que acontecem com gente burra sempre acontecem comigo?”
“Se uma arma pode proteger algo importante como um bar, então já serve para proteger minha família!”
“Vejo que essa casa está desmoronando sem a minha presença, então essa é a nova ordem das coisas. Bart, você é o homem da casa. Lisa, estou promovendo você a menino. Maggie agora é a filha inteligente. A torradeira pode substituir a Maggie. E, Marge, você é uma consultora”
“Lisa, se você não gosta do seu emprego, você não faz uma greve! Você vai lá todo dia e faz seu trabalho malfeito! Esse é o ‘Jeito Americano’!”
“Desde quando educação me faz sentir mais inteligente? Toda vez que eu aprendo alguma coisa nova, alguma coisa velha é expulsa do meu cérebro. Lembra quando eu fiz aquele curso de vinhos e esqueci como dirigir?” / Marge: ‘Mas isso é porque você ficou bêbado!’
“Uma biblioteca vendendo livros? Se eu não os queria de graça, por que eu pagaria por eles ?”
“Eu cometi um erro grave e Lenny me mandou para casa para pensar no que fiz. Mas eu não lembro o que era, então estou vendo TV.
“Filhos, vocês tentaram, deram o seu melhor, e falharam miseravelmente. A lição é: nunca tentem.”
“A culpa é minha e eu coloco ela em quem eu quiser !”
“Sair de casa pra que? De qualquer jeito vou acabar voltando pra cá!”
“Bart se há alguma coisa que é dificil de fazer ou conseguir, então é melhor desistir !”
” Homer: Quantas vezes vou ter que pedir desculpas? /Marge: Mas você não pediu …/ Homer: Eu sei, pensei que podia ser ZERO”
Tentar é o primeiro passo para o fracasso.
Lisa, chega um momento na vida de um pai em que ele precisa explodir o quarto da filha.
Porque eu preciso ir a igreja para falar com Deus? Ele não está em todo lugar?
Bart, diferente do amor, o respeito não pode ser comprado diferente do amor.
Chorar não vai trazer de volta seu cão, a não ser que suas lágrimas tenham cheiro de ração.
Gostaria que Deus estivesse vivo para ver isto!
Se a Bíblia nos ensinou alguma coisa – e não ensinou nada – é que mulheres devem praticar esportes femininos, como luta na lama e boxe feminino.
Todo mundo sabe que o rock’n roll acabou em 1974.
http://bitscaverna.com.br/pedidilare/?p=1085 e http://www.projetocinema.com.br/

Refletindo…

Não dá pra ser otimista com o universo. No início não havia nada. Aí explodiu tudo!

Vi no “The Best of Twitter” do Treta. Sempre uma boa pedida…

Seu Viagra…

– Vai, Horácio. Toma logo.
– Eu não tomo nada sem antes ler a bula. Cadê meus óculos?
– Pendurados no seu pescoço.
– Isso é ridículo, Maria Helena. Ridículo!!!
– Então, todos os homens da sua idade são ridículos. Porque todos estão tomando! E não me puxa esse lençol, fazendo o favor. Olha aí o bololô que você me faz nas cobertas!
– A humanidade conseguiu crescer e se multiplicar durante milênios sem isso. Nós dois crescemos e nos multiplicamos sem isso. Taí o Pedro Paulo, taí o Zé Augusto que não me deixam mentir. Fora aquele aborto que você fez.
– Horácio, eu não vou discutir isso com você agora. Toma logo esse negócio.
– Isso aqui faz mal pro coração, sabia? Um monte de gente já morreu tentando dar uma trepadinha farmacêutica.
– Foi por uma boa causa. E não faz mal coisa nenhuma. Só pra quem é cardíaco e toma remédio. Você não é cardíaco. Nem coração você tem mais.
– Não começa, Maria Helena, não começa.
– Pode ficar sossegado que você não vai morrer do coração por causa dessa pilulinha. Eu vi num programa do GNT um velhinho de 92 anos que toma isso todo dia.
– Sério?
– Preciso de sexo, Horácio.
– Mas hoje é segunda, Maria Helena…
– Quero trepar!!! Foder!!! Ser comida por um macho de pau duro!!!
– Francamente, Maria Helena, que boca. Parece que saiu da zona.
– Quero ser penetrada, quero gozar.
– O sexo é uma ditadura, Maria Helena A gente tá na idade de se livrar dela.
– Saudades da dita dura. Olha só, você me fez fazer um trocadilho de merda.
– Além do mais, Maria Helena, nós já tivemos um número mais do que suficiente de relações sexuais na vida, por qualquer padrão de referência, nacional ou estrangeiro. A quantidade de esperma que eu já gastei nesses anos todos com você dava pra encher a piscina aqui do prédio.
– Com o esperma que você ordenhou manualmente, talvez. O que o senhor gastou comigo não daria nem pra encher o bidê aqui de casa. Um penico, talvez. Até a metade.
– Maria Helena…
– E faz quase um ano que não pinga uma gota lá dentro!
– Sossega o facho, mulher. Vai fazer ioga, tai chi chuan. Já ouviu falar em feng shui, bonsai, shiatsu ? Arranja um cachorro. Quer um cachorro ? Um salsichinha?
– Quero um salsichão, Horácio. Olha aí: outra piadinha infame.
– É porque você está com idéia fixa nessa porcaria.
– Que porcaria?
– O sexo, Maria Helena, o sexo.
– Sabe o que mais que deu naquele programa sobre sexo, Horácio?
– Não estou interessado.
– Deu que as mulheres com vida sexual ativa têm muito menos chance de ter câncer. É científico.
– Come brócolis que é a mesma coisa, Maria Helena. Protege contra tudo que é câncer.. Também é científico, sabia? E puxado no azeite, com alho, fica uma delícia.
– A que ponto chegamos, Horácio. Eu falando de sexo e você me vem com brócolis puxado no azeite!
– Com alho.
– Faça-me o favor, Horácio.
– Maria Helena, escuta aqui, você já tem 50 anos, minha filha, dois filhos adultos, já tirou um ovário, já…
– Não fiz 50 ainda. Não vem não. E o que é que filho e ovário têm a ver com sexo?
– Maria Helena, me escuta. Depois de uma certa idade as mulheres não precisam mais de sexo.
– Ah, não? Quem decidiu isso?
– Sexo nessa idade é pras imaturas. Pras deslumbradas, pras iludidas que não sabem envelhecer com dignidade.
– Prefiro envelhecer com orgasmos
– O que é que o Freud não diria de você, Maria Helena.
– E de você, então, Horácio? No mínimo, que você virou gay depois de velho. Boiola.
– Maria Helena! Faça-me o favor.. Eu tenho que ouvir isso na minha própria casa, na minha própria cama,diante da minha própria televisão?
– Aliás, gay gosta de trepar. É o que eles mais gostam de fazer. Você virou outra coisa, sei lá o quê. Um pingüim de geladeira, talvez.
– Maria Helena, dá um tempo, tá? Tenho mais o que fazer.
– Fazer? Essa é boa. O que é que um bancário aposentado com salário integral tem pra fazer na vida, posso saber? Ficar jogando bilhar a tarde inteira?
– Sem comentários, Maria Helena, sem comentários.
– Tá bom, sem comentários. Bota os óculos e lê duma vez essa bendita bula.
– Só que precisa de dois óculos pra ler isso. Olha só o tamanhico da letra. Se é um negócio pra velho, deviam botar uma letra bem grande. Pelo menos isso.
– Vira o foco do abajur para cá… assim… melhorou?
– Abaixa essa televisão também. Não consigo me concentrar ouvindo novela. Mais. Mais um pouco.
– Pronto, patrãozinho. Sem som. Vai, lê duma vez.
– O princípio ativo do medicamento é o citrato de sildenafil.
– Sei.
– Veículos excipientes: celulose microcristalina…
– Celulose vem da madeira. Pau, portanto. Bom sinal.
– Onde foi parar a sua pouca educação, Maria Helena?
– Vai lendo, Horácio. Depois conversamos sobre a minha pouca educação..
– Cros… camelose sádica. Croscamelose. Castrepa, Maria Helena. Me recuso a tomar um troço com esse nome. Deve ser alguma secreção de camelo. Se não for coisa pior.
– Não é camelose. Num tá vendo aí? É caRmelose.. Deve ser algum adoçante artificial. Pro seu pau ficar doce, meu bem.
– Putz. Só rindo mesmo. A menopausa acabou com a sua lucidez, Maria Helena.
– Troco toda a lucidez do mundo por um pau tinindo de tesão por mim.
– Absurdo, absurdo.
– Que mais, que mais, Horácio?
– Dióxido de titânio.
– Ah, titânio. Pro negócio ficar bem duro.
– índigo carmim…
– índigo? Deve ser o que dá o azul da pilulinha.
– Será que esse negócio não vai deixar o meu pau azul, Maria Helena?
– E daí, se deixar? Você não sai por aí exibindo o seu pênis, que eu saiba. Ou sai?
– Mas, e se eu for a um mictório público? o que é que o cara ao lado não vai pensar do meu pinto azul?
– Diz que você é um alienígena, ora bolas. Que o seu corpo está pouco a pouco se adaptando à Terra, que ainda faltam alguns detalhes. Ou explica que você é um nobre, de sangue e pinto azul. Ou não diz nada, ora bolas. Acaba de mijar, guarda o pinto azul e vai embora, pô.
– Escuta. Agora vem a parte que explica como esse petardo funciona.
– Isso. Quero ver esse petardo funcionando direitinho.
– Presta atenção. ‘O óxido nítrico, responsável pela ereção do pênis,ativa a enzima guanilato ciclase, que, por sua vez, induz um aumento dos níveis de monofosfato de guanosina cíclico, produzindo um relaxamento da musculatura lisa dos corpos cavernosos do pênis e permitindo assim o influxo de sangue:’ Cacete. Corpos cavernosos Já pensou, Maria Helena? Corpos cavernosos sendo inundados de sangue? Puro Zé do Caixão.
– Corpo cavernoso só pode ser herança do homem das cavernas. Vocês homens evoluem muito lentamente.
– Pára de viajar, Maria Helena. Parece que fumou maconha.
– Não era má idéia. Pra relaxar. Vou roubar do Pedro Paulo. Eu sei onde ele esconde. Podíamos fumar juntos.
– Eu já tô relaxado. Tô até com sono, pra falar a verdade.
– Lê, lê, lê, lê aí. Você já dormiu tudo a que tinha direito nessa vida.
– Vou ler. ‘Todavia, o sildenafil não exerce um efeito relaxante diretamente sobre os corpos cavernosos..:’
– Não?
– Não, Maria Helena. Ele apenas ‘aumenta o efeito relaxante do óxido nítrico através da inibição da fosfodiesterase-5, a qual’ – veja bem, Maria Helena, veja bem – ‘a qual é a responsável, pela degradação do monofosfato de guanosina cíclico no corpo cavernoso?’. Ouviu isso?
– Degradação, Maria Helena. Dentro dos meus próprios corpos cavernosos. Degradante..
– Degradante é pau mole..
– Olha o nível, Maria Helena! Olha o nível!! Vamos ver os efeitos colaterais. Olha lá: dor de cabeça. Você sabe muito bem que se tem uma coisa que eu não suporto na vida é dor de cabeça.
– Na cultura judaico-cristã é assim mesmo, Horácio. Pra cabeça de baixo gozar, a de cima tem que padecer.
– Não me venha com essa sua erudição de internet, Maria Helena. Estamos off-line.
– Deixa de ser criança, Horácio. Se der dor de cabeça você toma um Tylenol, reza uma ave-maria, canta o ‘Hava Naguila’ que passa.
– Outro efeito colateral: rubor. Rá, rá. Vou ficar com cara de quê, Maria Helena? De camarão no espeto?
– Se for camarão com espeto, tá ótimo. Que mais, que mais?
– Enjôos. Ó céus! Enjôos…
– Você sempre foi um tipo enjoado, Horácio. Ninguém vai notar a diferença.
– Vamos ver o que mais… hum.. dispepsia. Que lindo. Vou trepar arrotando na sua cara.
– Você me come por trás. Arrota na minha nuca.
– É brincadeira.. É essa a sua idéia de amor, Maria Helena?
– Isso não tem nada a ver com amor, Horácio. Já disse: é profilaxia contra o câncer. E arrotar, você já arrota mesmo o dia inteiro, sem a menor cerimônia. Na mesa, na sala, em qualquer lugar.
– Como se você não arrotasse, Maria Helena.
– Mas não fico trombeteando os meus arrotos. Isso é coisa de machão broxa. Em vez de trepar com a esposa, fica arrotando alto pra se sentir o cara do pedaço.
– Como você é simplória, Maria Helena, como você é…. menor. Desculpe, mas acho que o seu cérebro anda encolhendo, sabia? Ou mofando. Ou as duas coisas.
– Vai, Horácio, chega de conversa mole. E de pau idem. Pula os efeitos colaterais.
– Como , ‘pula os efeitos colaterais’? É porque não é você quem vai tomar essa meleca, né? Vou ler até o fim. Os efeitos colaterais são a parte mais importante. Olha lá: gases. Que é que tá rindo aí?
– Do efeito cu-lateral. Desculpa. Esse foi de propósito. Não agüentei..
– Admiro seu humor refinado, Maria Helena. Torna você uma mulher tão mais sedutora, sabia?
– Obrigada, Horácio.’Agora, quanto aos seus gases, pode relaxar o esfíncter, meu filho. Numa boa. Tô tão acostumada que até sinto falta quando estou sozinha. Sério. Fico pensando: Ah, se o Horácio estivesse aqui agora pra soltar uma bufa de feijoada com cerveja na minha cara…
– Maria Helena, qualquer dia você vai ganhar o Oscar da vulgaridade universal.
– Vou dedicar a você.
– Vamos ver que mais temos aqui em matéria de efeitos colaterais. Ah! Congestão nasal. Que gracinha. Vou ficar fanho, que nem o Donald. Qüém,qüém. Qüém.
– Um pateta com voz de pato. Perfeito.
– Ridículo. Absurdo. Idiota.
– Ridículo você já é, Horácio. E quem não é? Além do mais, é só calar a boca que você não fica fanho.
– Ah, tá. E se eu quiser falar alguma coisa na hora?
– Você não diz nada de interessante há mais de dez anos, Horácio. Vai dizer justo na hora de trepar?
– Eu não nasci para dizer coisas interessantes a você, Maria Helena.
– Já percebi.
– Hum. Ouve só; diarréia!
– Quê?
– É outro efeito colateral dessa bomba aqui. Fala sério, Maria Helena. Isto aqui é um veneno. Não sei como eles vendem sem receita.
– Deixa de ser pueril, Horácio. Magina se alguém vai ter todos os efeitos colaterais ao mesmo tempo. No máximo um ou dois.
– A caganeira e os arrotos, por exemplo? Ou a ânsia de vômito e os gases?
– Faz um cocozinho antes. Pra esvaziar! Agora, Horácio. Eu espero.
– Eu não estou com vontade de fazer cocozinho nenhum, Maria Helena. Faça-me o favor. E olha aqui, mais um efeito colateral: visão turva.
– Você bota os seus óculos de leitura. E que tanto você quer ver que já não viu?
– Maria Helena, você não entendeu? Essa droga perturba seriamente a visão. Vou ficar cego por sei lá quantas horas, quantos dias. E tudo por causa de uma reles trepadinha? E se a minha visão não voltar? Vou andar de bengala branca pro resto da vida?
– Pode deixar que eu guio a sua bengala, Horácio. Olha, pensa no lado bom da cegueira: você vai poder me imaginar 20 anos mais moça. Trinta, se quiser.
– Maria Helena, desisto. Não vou tomar essa porcaria e tá acabado.
– Dá aqui essa cartela, Horácio. Abre a boca. Pronto. Engole. Olha a água aqui. Isso. Que foi? Engasgou, amor?! Tosse pra lá,ô! Me borrifou toda! Que nojo! Quer que bata nas suas costas? Ai, meu Deus! Horácio? Você está bem ? Respira fundo! Isso, isso… E aí, amor? Melhorou? Morrer afogado num copo d’água ia ser idiota demais, até prum cara como você.
– Arrr! E com essa pílula monstruosa entalada na garganta, ainda por cima! Ufff! Me dá mais água
– Quanto tempo isso aí demora pra fazer efeito?
– Isso aí o quê?
– A pílula, Horácio, a pílula.
– E eu sei lá?
– Vê na bula, Horácio.
– Hum… tá aqui: 30 minutos.
– Ótimo. Dá tempo de ver o fim da minha novela.

Coices de Amor…

Coice I

Querida, vamos ter que começar a economizar.
– Tudo bem… Mas como?
– Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
– Tá legal… Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.

Coice II

O cara pergunta para a mulher:
– Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
– Claro querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira…

Coice III

Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:
– Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
Ela olha para o babaca e responde:
– Pode ser… Sua cara não me é estranha…

Coice IV

Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra. Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
– Parentes seus?
– Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra…(Essa pode apostar que não é loira…!!!!)

Coice V

Marido pergunta pra mulher:
– Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
– Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!!!

Coice VI

O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
– Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me trazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais: Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?
O homem da funerária… Respondeu placidamente a esposa

Coice VII

Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?
– Nem um, nem outro.Você sabe que eu só gosto de você.

Coice IX

Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:
– Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha? Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
– Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!

Fonte: Uhull

Teste de fluência de inglês…

Falar inglês é para muitos. O teste de fluência abaixo, porém, é para poucos.

1. Módulo básico

Em português: Três bruxas observam três relógios Swatch. Qual bruxa observa qual relógio?

Em inglês: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

2. Módulo avançado

Em português: Três bruxas transexuais observam os botões de três relógios Swatch. Qual bruxa transexual observa qual botão do relógio Swatch?

Em inglês: Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

3. Para especialistas

Em português: Três bruxas suecas transexuais observam os botões de três relógios Swatch suíços. Qual bruxa sueca transexual observa qual botão do relógio Swatch suíço?

Em inglês: Three swedish switched witches watch three swiss Swatch watch switches. Which swedish switched witch watch which swiss Swatch watch switch?

Daqui.

Boicote Pequim… se puder…

Via Gulp!