Frases homersimpsianas…

  • Você pode ter todo o dinheiro do mundo, mas há algo que jamais poderá comprar: um dinossauro!
  • Bom, esse quadro mostra realmente aquilo que parece ser.
  • Eu não estava mentindo! Estava escrevendo ficção com a boca.
  • Eu não bebo água… Os peixes transam nela.
  • Por que tudo que eu chicoteio me abandona ?
  • Caro Senhor, obrigado por esse alimento descongelado mesmo que nós não mereçamos, isso quer dizer: Nossos filhos são uns incontroláveis sacanas – perdoe a minha linguagem – mas eles se portam como selvagens, o Senhor os viu naquele piquenique! Puxa… É claro que o Senhor viu, está em todo lugar e é onívoro…
  • A TV nos dá tanto e pede tão pouco.
    Bart vou lhe contar como são as mulheres… (olha para a geladeira) As mulheres são como uma geladeira, elas têm 2 metros de altura e fazem gelo.
  • A vingança é um prato que se come três vezes ao dia.
  • Tudo que eu for ter que dar mais de 12 passos para fazer não vale a pena.
  • Ah, sabem como é rapazes, um reator nuclear parece muito com uma mulher. Você só precisa ler o manual e apertar o botão certo!
  • Não vamos entrar em pânico. Vou conseguir dinheiro vendendo um de meus fígados. Posso viver com um só.
  • Ora, Marge, se Deus não quisesse que comêssemos na Igreja, não teria colocado a gula como pecado…
  • Eu sei que eu não tenho sido um bom cristão, geralmente quando você está no seu blá-blá-lá eu estou desenhando ou despindo mentalmente as paroquianas, mas me empresta US$40,000?
  • Por que eu tive que nascer pai ?
  • Olha aqui, seu robô idiota, ninguém acaba com as férias da minha família… Só eu, ou talvez meu garoto…
  • Ele já sabe como gosto do meu drink…. Com muito álcool!
  • Álcool… A causa e solução de todos os problemas.
  • Cala a boca, pensamento, ou te enfio uma faca.
  • Marge – Homer podemos ter outro bebê ??? / Homer – Não! Ainda não perdi o peso que ganhei com o último…
  • Deus, se quiseres que eu coma as oferendas não se manifeste de nenhuma maneira… Tua vontade será feita!
  • Se alguma coisa está dificil de ser feita, é porque não é para ser feita.
  • É melhor ver coisas do que fazer coisas.
  • A iniciativa é o primeiro passo para o fracasso.
  • Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante: Não diga que fui eu!, Oh, boa idéia chefe! e Já estava assim quando cheguei.
  • As respostas para todos os problemas da vida não estão no fundo de uma garrafa… estão na TV!
  • Homer: Bart, existem três jeitos de se fazer as coisas: o jeito certo, o errado e o jeito Máximo Poder.
  • Por favor, não me coma! Eu tenho mulher e filhos. Coma eles!
  • Certo, cérebro, eu não gosto de você e nem você de mim, então faça tudo certo pelo menos uma vez para que eu possa continuar te matando com cerveja, certo?
  • Aaahhh! Marge, eu tive um sonho horrível em que todos fomos transformados em terríveis criaturas rosadas com cinco dedos em cada mão!!!
  • Eu não devia estar dirigindo… Um momento… Eu não tenho que me dar ouvidos, eu estou bêbado.
  • Deus, porque eu tenho que gastar 2 horas do domingo na igreja ouvindo as diferentes maneiras que irei para o inferno!?
  • Deus, qual o segredo da vida?
  • Marge, posso ficar a sós com meu sanduíche?
  • Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve, Super-Homem.
  • Operador! Me dê o número do 911!
  • Filho, quando você participa de eventos esportivos, não importa vencer ou perder: e sim de quão bêbado você fica.
  • Lisa, vampiros são faz-de-conta, como elfos, gremlins e esquimós.
  • Quando eu vejo os sorrisos nas faces das crianças, eu sei que elas estão aprontando alguma coisa.
  • Se algo está dando errado, culpe o cara que não fala inglês.
  • Bart, com US$10.000 nós seremos milionários! Nós poderíamos comprar todo tipo de coisas úteis como… amor!
  • Pai você fez um monte de coisas maravilhosas, mas você é um cara muito velho, e gente muito velha é inútil.
  • Sempre pensei se havia um deus. E agora eu sei que há…E sou eu.
  • Se Deus não queria que comessemos os animais, por que Ele os fez de carne?
  • Se algo é difícil de fazer, não vale a pena ser feito!
  • Envelhecer é uma coisa terrível. Acho que o dia mais triste da minha vida, foi quando descobri que podia derrotar meu pai em quase tudo. E Bart passou por isso aos 4 anos!!!
  • Um rinoceronte persegue o Homer quando ele acha um banheiro e se esconde, derrepente um chifre entra pela porta. / Homer: Quem esta ai?
  • Eu tenho 3 filhos e nenhum dinheiro.. Porque eu não posso ter nenhum filho e 3 dinheiros?
  • Bart: Pai, estamos organizando uma excursão para pais e filhos. / Homer: Hehe… você não tem filhos!
  • Eu não sou uma pessoa que se impressiona facilmente. Hey, olhem! Um carro azul!!!
  • Homer preenchendo um formulário: Marge, quantos filhos temos???Ahh… não há tempo… dois… / Marge: Homer, temos 3 / Homer: Marge, o cachorro não conta / Marge: A Maggie!/ Homer Ah, é.
  • Mulher é igual a dinossauro.Todo mundo fala que existe mais nunca vi uma!!!
  • Não se culpe para sempre…culpe-se uma vez só!!
  • Marge, armas não são armas!São ferramentas como serrotes, martelos e… jacarés!!
  • Oh grande mar, fornecedor de peixes, banheiro do mundo. Os gregos o chamam de Poseidon, os romanos de Aquaman, olhe no seu coração de estrela do mar e nos salve para que possamos surfar em ti de novo.
  • O negócio da minha família é que nos somos 5. Marge, Bart, garota Bart, aquela que nunca fala, e aquele gordão. Ah, como eu odeio ele!
  • E pelo menos se as paredes falassem, as pessoas iriam pagar para ver minhas paredes falantes!
  • As pessoas inventam estatísticas para provar qualquer coisa. 40% das pessoas sabem disso.
  • Por que coisas que acontecem com gente burra sempre acontecem comigo?
  • Se uma arma pode proteger algo importante como um bar, então já serve para proteger minha família!
  • Vejo que essa casa está desmoronando sem a minha presença, então essa é a nova ordem das coisas.
  • Bart, você é o homem da casa. Lisa, estou promovendo você a menino. Maggie agora é a filha inteligente. A torradeira pode substituir a Maggie. E, Marge, você é uma consultora.
  • Lisa, se você não gosta do seu emprego, você não faz uma greve! Você vai lá todo dia e faz seu trabalho malfeito! Esse é o ‘Jeito Americano’!
  • Desde quando educação me faz sentir mais inteligente? Toda vez que eu aprendo alguma coisa nova, alguma coisa velha é expulsa do meu cérebro. Lembra quando eu fiz aquele curso de vinhos e esqueci como dirigir? / Marge: Mas isso é porque você ficou bêbado!
  • Uma biblioteca vendendo livros? Se eu não os queria de graça, por que eu pagaria por eles ?
  • Eu cometi um erro grave e Lenny me mandou para casa para pensar no que fiz. Mas eu não lembro o que era, então estou vendo TV.
  • Filhos, vocês tentaram, deram o seu melhor, e falharam miseravelmente. A lição é: nunca tentem.
  • A culpa é minha e eu coloco ela em quem eu quiser !
  • Sair de casa pra que? De qualquer jeito vou acabar voltando pra cá!
  • Bart se há alguma coisa que é dificil de fazer ou conseguir, então é melhor desistir !
  • Homer: Quantas vezes vou ter que pedir desculpas? /Marge: Mas você não pediu …/ Homer: Eu sei, pensei que podia ser ZERO.
  • Tentar é o primeiro passo para o fracasso.
  • Lisa, chega um momento na vida de um pai em que ele precisa explodir o quarto da filha.
  • Porque eu preciso ir a igreja para falar com Deus? Ele não está em todo lugar?
  • Bart, diferente do amor, o respeito não pode ser comprado diferente do amor.
  • Chorar não vai trazer de volta seu cão, a não ser que suas lágrimas tenham cheiro de ração.
  • Gostaria que Deus estivesse vivo para ver isto!
  • Se a Bíblia nos ensinou alguma coisa – e não ensinou nada – é que mulheres devem praticar esportes femininos, como luta na lama e boxe feminino.
  • Todo mundo sabe que o rock’n roll acabou em 1974.

Daqui e daqui.

”Mulher é igual a dinossauro.Todo mundo fala que existe mais nunca vi uma!!!”
“Não se culpe para sempre…culpe-se uma vez só!!”
“Marge, armas não são armas!São ferramentas como serrotes, martelos e… jacarés!!”
“Oh grande mar, fornecedor de peixes, banheiro do mundo. Os gregos o chamam de Poseidon, os romanos de Aquaman, olhe no seu coração de estrela do mar e nos salve para que possamos surfar em ti de novo.!”
“O negócio da minha família é que nos somos 5. Marge, Bart, garota Bart, aquela que nunca fala, e aquele gordão. Ah, como eu odeio ele!”
“E pelo menos se as paredes falassem, as pessoas iriam pagar para ver minhas paredes falantes!”
“As pessoas inventam estatísticas para provar qualquer coisa. 40% das pessoas sabem disso.”
“Por que coisas que acontecem com gente burra sempre acontecem comigo?”
“Se uma arma pode proteger algo importante como um bar, então já serve para proteger minha família!”
“Vejo que essa casa está desmoronando sem a minha presença, então essa é a nova ordem das coisas. Bart, você é o homem da casa. Lisa, estou promovendo você a menino. Maggie agora é a filha inteligente. A torradeira pode substituir a Maggie. E, Marge, você é uma consultora”
“Lisa, se você não gosta do seu emprego, você não faz uma greve! Você vai lá todo dia e faz seu trabalho malfeito! Esse é o ‘Jeito Americano’!”
“Desde quando educação me faz sentir mais inteligente? Toda vez que eu aprendo alguma coisa nova, alguma coisa velha é expulsa do meu cérebro. Lembra quando eu fiz aquele curso de vinhos e esqueci como dirigir?” / Marge: ‘Mas isso é porque você ficou bêbado!’
“Uma biblioteca vendendo livros? Se eu não os queria de graça, por que eu pagaria por eles ?”
“Eu cometi um erro grave e Lenny me mandou para casa para pensar no que fiz. Mas eu não lembro o que era, então estou vendo TV.
“Filhos, vocês tentaram, deram o seu melhor, e falharam miseravelmente. A lição é: nunca tentem.”
“A culpa é minha e eu coloco ela em quem eu quiser !”
“Sair de casa pra que? De qualquer jeito vou acabar voltando pra cá!”
“Bart se há alguma coisa que é dificil de fazer ou conseguir, então é melhor desistir !”
” Homer: Quantas vezes vou ter que pedir desculpas? /Marge: Mas você não pediu …/ Homer: Eu sei, pensei que podia ser ZERO”
Tentar é o primeiro passo para o fracasso.
Lisa, chega um momento na vida de um pai em que ele precisa explodir o quarto da filha.
Porque eu preciso ir a igreja para falar com Deus? Ele não está em todo lugar?
Bart, diferente do amor, o respeito não pode ser comprado diferente do amor.
Chorar não vai trazer de volta seu cão, a não ser que suas lágrimas tenham cheiro de ração.
Gostaria que Deus estivesse vivo para ver isto!
Se a Bíblia nos ensinou alguma coisa – e não ensinou nada – é que mulheres devem praticar esportes femininos, como luta na lama e boxe feminino.
Todo mundo sabe que o rock’n roll acabou em 1974.
http://bitscaverna.com.br/pedidilare/?p=1085 e http://www.projetocinema.com.br/

Coices de Amor…

Coice I

Querida, vamos ter que começar a economizar.
– Tudo bem… Mas como?
– Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
– Tá legal… Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.

Coice II

O cara pergunta para a mulher:
– Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
– Claro querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira…

Coice III

Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:
– Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
Ela olha para o babaca e responde:
– Pode ser… Sua cara não me é estranha…

Coice IV

Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra. Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
– Parentes seus?
– Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra…(Essa pode apostar que não é loira…!!!!)

Coice V

Marido pergunta pra mulher:
– Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
– Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!!!

Coice VI

O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
– Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me trazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais: Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?
O homem da funerária… Respondeu placidamente a esposa

Coice VII

Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?
– Nem um, nem outro.Você sabe que eu só gosto de você.

Coice IX

Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:
– Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha? Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
– Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!

Fonte: Uhull

Sistema de Unidades acachapante…

POTÊNCIAS DE DEZ
prá caralho = infinito
prá cacete = 100.000
uma porrada = 10.000
uns mil = 1.000
um monte = 100
um pouco = 10
miséria = 1
um cisco = 0,1
porra nenhuma = 0,001
nem que a vaca tussa = 0,000001
nem fodendo = zero absoluto
PORCENTAGEM
tudo = 95%
quase tudo = 90%
todos = 85%
quase todos = 80%
meio = 60%
metade = 40%
ninguém = 15%
nada = 10%
quase nada = 5%
nadica de nada = 2%
1 titiquinha = 1%
1 cagagésimo = 0,1%
1 pentelhésimo = 0,001%
COMPRIMENTO
um palmo = 30 cm (na compra)
um palmo = 20 cm (na venda)
um quilômetro = 600 m (na ida)
um quilômetro = 1400 m (na volta)
um pinto = 30 cm (do dono)
um pinto = 6,31cm (do outro)
GRAU DE PRECISÃO
nas coxas = erro de + ou – 30%
mais ou menos = erro de + ou – 20%
exatamente = erro de + ou – 5%
perfeitamente = erro de + ou – 4%
na bucha = erro de + ou – 3%
na lata = erro de + ou – 2%
na mosca = erro de + ou – 1%
no olhinho do c.. = erro de 0,001%
MASSA
um pedação = 400 g
um pedaço = 200 g
um pedacinho = 199,5 g
VOLUME
um gole de cerveja = 600 ml
um gole de chopp = 300 ml
um gole de caipirinha = 250 ml
um gole de pinga = 100 ml
um gole de café = 50 ml
um gole de água = 25 ml
um gole de leite = 2,6 ml
um gole de remédio = 2,5 ml
um balde = 7500 ml
um mijão = 500 ml
um mijinho = 30 ml
um pinguinho = 2 ml
um cuspe = 1,5 ml
uma gota = 0,1 ml
um cheirinho = 0,001 ml
VELOCIDADE
a milhao por hora = 170 km/h
a mil por hora = 160 km/h
a cem por hora = 120 km/h
a dez por hora = 60 km/h
TEMPO
uma semana = 14 dias
duazoras = 5 h
um minuto = 30 min
um momento = 20 min
um instante = infinito

Vi no inútil e humilde Site do Morroida… para ver o post completo, clique aqui… e morram…

Verdades sobre Juvenal Antena…

  • Juvenal Antena não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.
  • Juvenal Antena não é politicamente correto. Ele é correto. Sempre.
  • Juvenal Antena não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.
  • Algumas pessoas dizem que Juvenal Antena é um mito. Essas “algumas pessoas” agora estão mortas.
  • Juvenal Antena tem um profundo e velado respeito pela vida humana. Desde que não atravesse seu caminho.
  • Juvenal Antena pegou sua carteira de habilitação aos 16… dias.
  • Juvenal Antena morreu na tentativa de assassinato quer sofreu na novela, mas a Morte ainda não criou coragem para lhe contar.
  • Se a política internacional fosse um prego, Juvenal Antena seria o martelo. Se a política internacional tivesse a chance de fazer com que a humanidade se abraçasse e vivesse em paz, Juvenal Antena continuaria sendo o martelo.
  • Juvenal Antena não tem próstata.
  • Pense em uma mulher gostosa. Juvenal Antena já comeu.
  • Junto com seu cinto preto, Juvenal Antena sempre prefere usar sapatos marrons. E ninguém ousa criticá-lo por isso. Nunca.
  • Uma abelha rainha picou Juvenal Antena. Virou operária.
  • Juvenal Antena pediu um Big Mac no Bob’s. Ele foi atendido.
  • Juvenal Antena faz cebolas CHORAREM
  • Quando pensou que estava errado, Juvenal Antena se deu conta de que errara pela primeira vez na vida.
  • Dedinho do Lula? Juvenal Antena.
  • Juvenal Antena não tem genes recessivos. Todos os seus genes são dominantes.
  • Juvenal Antena não deixa mensagens. Ele deixa alertas.
  • Se parece com galinha, cheira como galinha e tem gosto de galinha, mas Juvenal Antena diz que é um bife… Bom, é uma droga de um bife.
  • Está na Declaração dos Direitos Humanos: “Todos os homens são criados iguais com uma exceção: Juvenal Antena vale por 752.000 homens.”
  • Quando Juvenal Antena encontra uma grande multidão, ele não contorna. Passa por cima.
  • Depois de assistir “O Chamado”, o telefone de Juvenal Antena tocou e aconteceu um breve diálogo: – Sete dias. – Aqui é Juvenal Antena. – Desculpe, foi engano.

Gosta de moto?

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LEIS DE MURPHY NO MOTOCICLISMO

  1. Você jamais levará um tombo, sem que haja ao menos meia dúzia de pessoas para assistir;
  2. Você não sente vontade de ir ao banheiro… Até a hora em que acaba de colocar o abrigo de chuva;
  3. O fato das chaves da moto estarem no bolso da calça ou da jaqueta, só se revelerá depois que você tiver colocado as luvas;
  4. A única peça que você precisa urgente, para trocar na moto, será sempre a que está em falta no distribuidor;
  5. Sua moto jamais nega uma partida, exceto no dia em que você for mostrá-la a um possível comprador;
  6. Aquele acessório “universal” que você compra, serve em todo e qualquer tipo de moto, menos na sua;
  7. Você jamais esquece de tirar a trava do disco de sua moto, exceto no dia em que pelo menos umas dez pessoas estiverem olhando.

FRASES MAIS DO QUE VERDADEIRAS:

  • Nunca pilote mais rárido do que o seu anjo da guarda possa voar.
  • Ditado custom: Quando morrer quero ser cromado!
  • Tenha uma vida equilibrada: ande em duas rodas.
  • Você pode não gostar de moto,mas sua filha gosta!
  • Primeiro Deus criou o homem à sua imagem e semelhança, depois, vendo que estava só, criou a moto para leva-lo onde quisesse; em seguida criou belas estradas de pista dupla e loiras, morenas e ruivas para levarmos na garupa. Aí veio o diabo e criou o radar, os buracos e a sogra…
  • Vento no rosto, bunda no encosto, tá do meu gosto!
  • O Ministério da Saúde adverte: Andar de moto causa dependência. E eu com isso?
  • Motocicleta, é sempre o melhor veículo: nunca cabe a sogra!
  • JESUS andava de jumento, por que no seu tempo não existia moto, e por certo o barbudo também iria gostar de rock´n roll.
  • Motocicleta é um veículo tão seguro, que não é preciso nem de cinto de segurança!!
  • Lugar de homem é atrás do tanque… de uma moto.
  • Se você for motociclista, que Deus lhe abençoe, se não for Deus lhe perdoe.
  • Mulher e moto dão trabalho e custam caro, mas a gente nunca dispensa uma.
  • Se não estou entre duas rodas, estou entre duas pernas.
  • Meninas boas vão para o céu. Meninas motociclistas vão a todos os lugares.
  • Viajando de carro você vê a paisagem; de moto faz parte dela.
  • Não importa a cilindrada, o que interessa é o espírito.
  • A liberdade existe: fica entre a roda dianteira e a roda traseira.
  • Se minha moto fizesse sexo, eu seria o homem mais feliz do mundo.
  • WARNING ADVISORY: Ande sempre equipado.Lá no céu tem moto e você pode estar escalado para o encontro celestial de amanhã.
  • Separei da minha mulher no consensual. Prá separar da minha moto, só se for no litigioso.
  • Moto na estrada, cerveja gelada, mulher pelada. Não precisa ser necessariamente nessa ordem.
  • A primeira trepada numa moto a gente jamais esquece.
  • Respeite a sinalização, menos a placa de 80 km/h.
  • A 100 km/h tenho muitos amigos, a 180 alguns amigos, a partir dos 250 poucos amigos. PORQUE SERÁ?
  • Muitos falam sobre liberdade. Somente os motociclistas a conhecem de verdade!
  • Como vovô já dizia: Viajar é preciso; aguentar sua vó o dia inteiro não.
  • O seguro morreu de velho. Quero morrer velho e seguro em cima da bike!
  • De moto: deite, mas não role!!!
  • Estampa em camiseta de piloto de moto dragster : Quem gosta de motorzinho é dentista!
  • Você não pára de andar de moto porque fica velho. Você fica velho porque parou de andar de moto.
  • Barriga não!!! Porta capacete.
  • Nem tudo que brilha é ouro. Pode ser cromado!
  • Ela disse: a moto ou eu. sinto saudades dela, mas pago a pensão em dia.
  • Motos não vazam óleo, apenas marcam território.
  • Vantagem : um hamburguer frio, pode ser requentado facilmente sobre o escape e rodando umas 40 milhas. ( Se desejar bem-passado recomenda-se utilizar entre 10 a 12.000 rpm)
  • Jamais argumente com um caminhão de 18 rodas. Especialmente ao lado dele.
  • O melhor despertador, é o sol batendo nos cromados.
  • Se você não anda com chuva ou neblina, então não anda.
  • Mototerapia : uma boa viagem limpa sua mente, restaura a fé, e te mostra a beleza da vida.
  • Somente um motociclista sabe porque um cão põe a cara para fora da janela quando anda de carro.

Daqui.

18 coisas que se atraem…

  1. Olhos e bunda.
  2. Nariz e dedo.
  3. Pobre e funk.
  4. Mulher e vitrine.
  5. Homem e cerveja.
  6. Povão e Flamengo.
  7. Chifre e dupla sertaneja.
  8. Moeda e carteira de pobre.
  9. Tornozelo e pedal de bicicleta.
  10. Leite fervendo e fogão limpinho.
  11. Velho pobre e loteria.
  12. Dedinho do pé e ponta de móveis.
  13. Camisa branca e molho de tomate.
  14. Tampa de creme dental e ralo de pia.
  15. Café preto e a toalha branca da mesa.
  16. Chave trancando a porta e telefone tocando.
  17. Carro de bebum e poste.
  18. Político e cagada.

Adaptado daqui.

Como funciona o cérebro masculino…

FUDEU!