Separados no Nascimento…

UPDATE: Não conhece a Dona Batatinha Weslian Roriz, candidata a governadora no DF? Dá uma olhada que orgulho:

Motivos pelos quais odiamos Galvão Bueno…

Um maldito clássico…

TAFARÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ´HÉHÉHÉHÉ´HEÉH´´EÉÉÉLLLLL!!!

Tafahell, isso sim…

Lembrei aqui.

O diabo é o pai do rock???

Dicionário gaudério…

O sotaque mais xucro, grosso e assustador de todo o universo conhecido(e do desconhecido também) é o nosso, oriundo do gaúcho bravio,meio italianado. Esse dicionário é quase perfeito, especialmente para quem não é ‘nativo’ deste chão!!!

E pra quem não sabe falar como a gente então manda  o dicionário abaixo:

• Bocó: bobo
• Burrichó: ver “bocó”
• Cacetinho: pão francês
• Cagá a pau: bater
• Camassada de pau: apanhar
• Campiá: procurar
• Chumaço: conjunto de alguma coisa
• Classe: carteira escolar
• Cóça de laço: apanhar
• Crêndios pai: exclamação quando algo dá errado
• Cusco: cachorro
• De revesgueio: de um tal jeito
• Fincá: cravar
• Garrão: calcanhar
• Guisado: carne moída
• Incebando: enrolando, fazendo cera
• Ingrupi: enganar
• Ínôzá: amarrar (já viu palavra com todas as sílabas com acento?)
• Intertê: fazer passar o tempo com algo
• Inticá: provocar
• Invaretado: nervoso
• Japona: jaqueta de lã ou nylon
• Jóssa: coisa
• Juca: pessoa desprovida de inteligência
• Judiá: mal tratar
• Kakedo: pessoas que não valem nada
• Malinducado: mal educado
• Mu-mu: doce de leite
• Negrinho: brigadeiro
• Paiêro: fumo de palha
• Pânca: modo de se portar, por exemplo: panca de motoqueiro (jeito de motoqueiro)
• Pare, home do céu: parar, o mesmo que ‘deusolivre home’.
• Patente: vaso sanitário
• Pestiado: com alguma doença
• Pexada: acidente
• Piá: menino
• Pinicá: beliscar
• Podá: ultrapassar, ou cortar, o mesmo que apodá
• Pozá: dormir em algum lugar
• Prenda: mulher
• Rancho: compra do mês
• Resbalão: escorregar
• Sinalêra: semáforo
• Táio: corte
• Tchuco: bêbado
• Trupicá: tropeçar
• Tunda de laço: apanhar
• Vortiada: passeio
• Ximia: doce de passar no pão
• Pão smirado – fatia de pão no qual se passou ximia

‘Capaz’ ninguém até hoje conseguiu uma definição clara, mas todo mundo fala.

Sem falar que não existe S no plural das palavras – Ex: os boi, os animal, os guri.

Exemplo de aplicação: Agora indica esse post pra intertê os teus amigo, aproveita enquanto teu chefe foi dá uma vortiada… Não sei como ele não vê que mesmo intuiado de trabalho tu fica incebando o dia inteiro… Pare de campiá desculpa, fica falando que tá pestiado e ainda consegue ingrupi o coitado do chefe… Mas vai logo, antes que ele volte e fique invaretado de te ver pescociando… Pare de se bostiá, home do céu, não seja malinducado e manda essa jóssa de uma vez…

Frases homersimpsianas…

• Você pode ter todo o dinheiro do mundo, mas há algo que jamais poderá comprar: um dinossauro!
• Bom, esse quadro mostra realmente aquilo que parece ser.
• Eu não estava mentindo! Estava escrevendo ficção com a boca.
• Eu não bebo água… Os peixes transam nela.
• Por que tudo que eu chicoteio me abandona ?
• Caro Senhor, obrigado por esse alimento descongelado mesmo que nós não mereçamos, isso quer dizer: Nossos filhos são uns incontroláveis sacanas – perdoe a minha linguagem – mas eles se portam como selvagens, o Senhor os viu naquele piquenique! Puxa… É claro que o Senhor viu, está em todo lugar e é onívoro…
• A TV nos dá tanto e pede tão pouco.
  Bart vou lhe contar como são as mulheres… (olha para a geladeira) As mulheres são como uma geladeira, elas têm 2 metros de altura e fazem gelo.
• A vingança é um prato que se come três vezes ao dia.
• Tudo que eu for ter que dar mais de 12 passos para fazer não vale a pena.
• Ah, sabem como é rapazes, um reator nuclear parece muito com uma mulher. Você só precisa ler o manual e apertar o botão certo!
• Não vamos entrar em pânico. Vou conseguir dinheiro vendendo um de meus fígados. Posso viver com um só.
• Ora, Marge, se Deus não quisesse que comêssemos na Igreja, não teria colocado a gula como pecado…
• Eu sei que eu não tenho sido um bom cristão, geralmente quando você está no seu blá-blá-lá eu estou desenhando ou despindo mentalmente as paroquianas, mas me empresta US$40,000?
• Por que eu tive que nascer pai ?
• Olha aqui, seu robô idiota, ninguém acaba com as férias da minha família… Só eu, ou talvez meu garoto…
• Ele já sabe como gosto do meu drink…. Com muito álcool!
• Álcool… A causa e solução de todos os problemas.
• Cala a boca, pensamento, ou te enfio uma faca.
• Marge – Homer podemos ter outro bebê ??? / Homer – Não! Ainda não perdi o peso que ganhei com o último…
• Deus, se quiseres que eu coma as oferendas não se manifeste de nenhuma maneira… Tua vontade será feita!
• Se alguma coisa está dificil de ser feita, é porque não é para ser feita.
• É melhor ver coisas do que fazer coisas.
• A iniciativa é o primeiro passo para o fracasso.
• Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante: Não diga que fui eu!, Oh, boa idéia chefe! e Já estava assim quando cheguei.
• As respostas para todos os problemas da vida não estão no fundo de uma garrafa… estão na TV!
• Homer: Bart, existem três jeitos de se fazer as coisas: o jeito certo, o errado e o jeito Máximo Poder.
• Por favor, não me coma! Eu tenho mulher e filhos. Coma eles!
• Certo, cérebro, eu não gosto de você e nem você de mim, então faça tudo certo pelo menos uma vez para que eu possa continuar te matando com cerveja, certo?
• Aaahhh! Marge, eu tive um sonho horrível em que todos fomos transformados em terríveis criaturas rosadas com cinco dedos em cada mão!!!
• Eu não devia estar dirigindo… Um momento… Eu não tenho que me dar ouvidos, eu estou bêbado.
• Deus, porque eu tenho que gastar 2 horas do domingo na igreja ouvindo as diferentes maneiras que irei para o inferno!?
• Deus, qual o segredo da vida?
• Marge, posso ficar a sós com meu sanduíche?
• Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve, Super-Homem.
• Operador! Me dê o número do 911!
• Filho, quando você participa de eventos esportivos, não importa vencer ou perder: e sim de quão bêbado você fica.
• Lisa, vampiros são faz-de-conta, como elfos, gremlins e esquimós.
• Quando eu vejo os sorrisos nas faces das crianças, eu sei que elas estão aprontando alguma coisa.
• Se algo está dando errado, culpe o cara que não fala inglês.
• Bart, com US$10.000 nós seremos milionários! Nós poderíamos comprar todo tipo de coisas úteis como… amor!
• Pai você fez um monte de coisas maravilhosas, mas você é um cara muito velho, e gente muito velha é inútil.
• Sempre pensei se havia um deus. E agora eu sei que há…E sou eu.
• Se Deus não queria que comessemos os animais, por que Ele os fez de carne?
• Se algo é difícil de fazer, não vale a pena ser feito!
• Envelhecer é uma coisa terrível. Acho que o dia mais triste da minha vida, foi quando descobri que podia derrotar meu pai em quase tudo. E Bart passou por isso aos 4 anos!!!
• Um rinoceronte persegue o Homer quando ele acha um banheiro e se esconde, derrepente um chifre entra pela porta. / Homer: Quem esta ai?
• Eu tenho 3 filhos e nenhum dinheiro.. Porque eu não posso ter nenhum filho e 3 dinheiros?
• Bart: Pai, estamos organizando uma excursão para pais e filhos. / Homer: Hehe… você não tem filhos!
• Eu não sou uma pessoa que se impressiona facilmente. Hey, olhem! Um carro azul!!!
• Homer preenchendo um formulário: Marge, quantos filhos temos???Ahh… não há tempo… dois… / Marge: Homer, temos 3 / Homer: Marge, o cachorro não conta / Marge: A Maggie!/ Homer Ah, é.
• Mulher é igual a dinossauro.Todo mundo fala que existe mais nunca vi uma!!!
• Não se culpe para sempre…culpe-se uma vez só!!
• Marge, armas não são armas!São ferramentas como serrotes, martelos e… jacarés!!
• Oh grande mar, fornecedor de peixes, banheiro do mundo. Os gregos o chamam de Poseidon, os romanos de Aquaman, olhe no seu coração de estrela do mar e nos salve para que possamos surfar em ti de novo.
• O negócio da minha família é que nos somos 5. Marge, Bart, garota Bart, aquela que nunca fala, e aquele gordão. Ah, como eu odeio ele!
• E pelo menos se as paredes falassem, as pessoas iriam pagar para ver minhas paredes falantes!
• As pessoas inventam estatísticas para provar qualquer coisa. 40% das pessoas sabem disso.
• Por que coisas que acontecem com gente burra sempre acontecem comigo?
• Se uma arma pode proteger algo importante como um bar, então já serve para proteger minha família!
• Vejo que essa casa está desmoronando sem a minha presença, então essa é a nova ordem das coisas.
• Bart, você é o homem da casa. Lisa, estou promovendo você a menino. Maggie agora é a filha inteligente. A torradeira pode substituir a Maggie. E, Marge, você é uma consultora.
• Lisa, se você não gosta do seu emprego, você não faz uma greve! Você vai lá todo dia e faz seu trabalho malfeito! Esse é o ‘Jeito Americano’!
• Desde quando educação me faz sentir mais inteligente? Toda vez que eu aprendo alguma coisa nova, alguma coisa velha é expulsa do meu cérebro. Lembra quando eu fiz aquele curso de vinhos e esqueci como dirigir? / Marge: Mas isso é porque você ficou bêbado!
• Uma biblioteca vendendo livros? Se eu não os queria de graça, por que eu pagaria por eles ?
• Eu cometi um erro grave e Lenny me mandou para casa para pensar no que fiz. Mas eu não lembro o que era, então estou vendo TV.
• Filhos, vocês tentaram, deram o seu melhor, e falharam miseravelmente. A lição é: nunca tentem.
• A culpa é minha e eu coloco ela em quem eu quiser !
• Sair de casa pra que? De qualquer jeito vou acabar voltando pra cá!
• Bart se há alguma coisa que é dificil de fazer ou conseguir, então é melhor desistir !
• Homer: Quantas vezes vou ter que pedir desculpas? /Marge: Mas você não pediu …/ Homer: Eu sei, pensei que podia ser ZERO.
• Tentar é o primeiro passo para o fracasso.
• Lisa, chega um momento na vida de um pai em que ele precisa explodir o quarto da filha.
• Porque eu preciso ir a igreja para falar com Deus? Ele não está em todo lugar?
• Bart, diferente do amor, o respeito não pode ser comprado diferente do amor.
• Chorar não vai trazer de volta seu cão, a não ser que suas lágrimas tenham cheiro de ração.
• Gostaria que Deus estivesse vivo para ver isto!
• Se a Bíblia nos ensinou alguma coisa – e não ensinou nada – é que mulheres devem praticar esportes femininos, como luta na lama e boxe feminino.
• Todo mundo sabe que o rock’n roll acabou em 1974.

Daqui e daqui.

”Mulher é igual a dinossauro.Todo mundo fala que existe mais nunca vi uma!!!”
“Não se culpe para sempre…culpe-se uma vez só!!”
“Marge, armas não são armas!São ferramentas como serrotes, martelos e… jacarés!!”
“Oh grande mar, fornecedor de peixes, banheiro do mundo. Os gregos o chamam de Poseidon, os romanos de Aquaman, olhe no seu coração de estrela do mar e nos salve para que possamos surfar em ti de novo.!”
“O negócio da minha família é que nos somos 5. Marge, Bart, garota Bart, aquela que nunca fala, e aquele gordão. Ah, como eu odeio ele!”
“E pelo menos se as paredes falassem, as pessoas iriam pagar para ver minhas paredes falantes!”
“As pessoas inventam estatísticas para provar qualquer coisa. 40% das pessoas sabem disso.”
“Por que coisas que acontecem com gente burra sempre acontecem comigo?”
“Se uma arma pode proteger algo importante como um bar, então já serve para proteger minha família!”
“Vejo que essa casa está desmoronando sem a minha presença, então essa é a nova ordem das coisas. Bart, você é o homem da casa. Lisa, estou promovendo você a menino. Maggie agora é a filha inteligente. A torradeira pode substituir a Maggie. E, Marge, você é uma consultora”
“Lisa, se você não gosta do seu emprego, você não faz uma greve! Você vai lá todo dia e faz seu trabalho malfeito! Esse é o ‘Jeito Americano’!”
“Desde quando educação me faz sentir mais inteligente? Toda vez que eu aprendo alguma coisa nova, alguma coisa velha é expulsa do meu cérebro. Lembra quando eu fiz aquele curso de vinhos e esqueci como dirigir?” / Marge: ‘Mas isso é porque você ficou bêbado!’
“Uma biblioteca vendendo livros? Se eu não os queria de graça, por que eu pagaria por eles ?”
“Eu cometi um erro grave e Lenny me mandou para casa para pensar no que fiz. Mas eu não lembro o que era, então estou vendo TV.
“Filhos, vocês tentaram, deram o seu melhor, e falharam miseravelmente. A lição é: nunca tentem.”
“A culpa é minha e eu coloco ela em quem eu quiser !”
“Sair de casa pra que? De qualquer jeito vou acabar voltando pra cá!”
“Bart se há alguma coisa que é dificil de fazer ou conseguir, então é melhor desistir !”
” Homer: Quantas vezes vou ter que pedir desculpas? /Marge: Mas você não pediu …/ Homer: Eu sei, pensei que podia ser ZERO”
Tentar é o primeiro passo para o fracasso.
Lisa, chega um momento na vida de um pai em que ele precisa explodir o quarto da filha.
Porque eu preciso ir a igreja para falar com Deus? Ele não está em todo lugar?
Bart, diferente do amor, o respeito não pode ser comprado diferente do amor.
Chorar não vai trazer de volta seu cão, a não ser que suas lágrimas tenham cheiro de ração.
Gostaria que Deus estivesse vivo para ver isto!
Se a Bíblia nos ensinou alguma coisa – e não ensinou nada – é que mulheres devem praticar esportes femininos, como luta na lama e boxe feminino.
Todo mundo sabe que o rock’n roll acabou em 1974.
http://bitscaverna.com.br/pedidilare/?p=1085 e http://www.projetocinema.com.br/

Entendendo os sinais do corpo (ou não)…

Estômago: — Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi foda! Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias!

Primeiro prato (800g): arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.

Estômago: — Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra!

Segundo prato (550g): arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.

Estômago: — Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder com tudo, né? Manda um pouco de água.

Bebida: Coca-Cola 600ml

Estômago: — Seu imbecil, eu falei um pouco de água!
Eu: — Ué, Coca-Cola tem água e ainda ajuda a dissolver a carne!
Estômago: — Coca-cola tem o inferno dentro, porra! Tá fudendo aqui com o suco-gástrico!
Esposa: — Amor, com quem você tá falando?
Eu: — Nada, não, tô pensando alto.

Sobremesa: 300g de pudim.

Estômago: — Eita porra, cabe mais não! Tá ouvindo?
Intestino: — O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?
Estômago: — O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer!
Intestino: — Vamos mandar direto!
Estômago: — O quê?
Intestino: — É isso aí, operação descarga.
Estômago: — Cara, o cérebro não vai gostar!
Intestino: — Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.
Estômago: — Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais…

Bebida 2: Cafezinho.

Estômago: — Filho de uma puta. Vou explodir!!!
Intestino: — Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.
Coração: — Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito!
Intestino: — Operação descarga.
Coração: — Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada!
Estômago: — Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem.

Intestino: — É isso aê, foda-se essa géleia inútil. Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico!

Esposa: — Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?
Eu: — Preciso ir ao banheiro, urgente! Paga a conta e me espera no carro.
Esposa: — O que você comeu?
Eu: — Não sei. Acho que foi o tomate!

Fonte

Expressões Femininas…

1. “Certo”: Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa de calar.
2. “5 minutos”: Se ela está se arrumando significa meia hora. “5 minutos” só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.
3. “Nada”: Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em “Nada” normalmente terminam em “Certo”.
4. “Você que sabe”: É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer…e não diga que também não sabe!
5. Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confundo os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre “Nada”.
6. “Tudo bem”: Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. “Tudo bem” significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.
7. “Obrigada”: Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga “por nada”. (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga “MUITO obrigada” – isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÂO diga “por nada”. Isso apenas provocará o “Esquece”).
8. “Esquece”: É uma mulher dizendo “@#$%@¨#!!”
9. “Deixa pra lá, EU resolvo”: Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando “o que aconteceu?”. Para a resposta da mulher, consulte o item 3.
10. “Precisamos conversar !”: A casa caiu!!, você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.
11. “Sabe, eu estive pensando…”: Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse…

Vi aqui.