Cadê papai?

Solitária…

Essa eu tive que quibar:

Homem diagnosticado com “coma” passa 23 anos consciente

Um erro de diagnóstico fez um homem passar 23 anos consciente e amarrado a uma cama enquanto médicos pensavam que ele estava em coma, na Bélgica.

Rom Houben, que tinha 23 anos quando sofreu um acidente de carro que o deixou completamente paralisado, foi submetido a vários exames normalmente utilizados para diagnosticar o coma, baseados em respostas motoras, verbais e oculares. Ele, no entanto, escutava e via tudo o que acontecia à sua volta, sem conseguir se comunicar com médicos, familiares e amigos.

Apenas alguns meses atrás, exames com aparelhos de tomografia de última geração mostraram que seu cérebro estava funcionando de maneira praticamente normal.

Houben foi então submetido a várias sessões de fisioterapia e, agora, consegue digitar mensagens em uma tela de computador.

***

Responda depressa: qual foi a primeira mensagem digitada por Rom?

a) “C*%#@ralhooooooooooooooooooo!!!”

b) “Rom entra na sala…”

c) Pela última vez: tirem da RedeTV!!!!!

d) “O diagnóstico errado eu até perdoo. Mas o enfermeiro veado do 6º andar… ah! Esse eu quero pegar de porrada!”

e) “Antes eu estivesse em coma. O babaca aqui passou duas décadas com uma maldita coceirinha no c*!”

Entendendo os sinais do corpo (ou não)…

Estômago: — Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi foda! Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias!

Primeiro prato (800g): arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.

Estômago: — Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra!

Segundo prato (550g): arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.

Estômago: — Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder com tudo, né? Manda um pouco de água.

Bebida: Coca-Cola 600ml

Estômago: — Seu imbecil, eu falei um pouco de água!
Eu: — Ué, Coca-Cola tem água e ainda ajuda a dissolver a carne!
Estômago: — Coca-cola tem o inferno dentro, porra! Tá fudendo aqui com o suco-gástrico!
Esposa: — Amor, com quem você tá falando?
Eu: — Nada, não, tô pensando alto.

Sobremesa: 300g de pudim.

Estômago: — Eita porra, cabe mais não! Tá ouvindo?
Intestino: — O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?
Estômago: — O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer!
Intestino: — Vamos mandar direto!
Estômago: — O quê?
Intestino: — É isso aí, operação descarga.
Estômago: — Cara, o cérebro não vai gostar!
Intestino: — Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.
Estômago: — Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais…

Bebida 2: Cafezinho.

Estômago: — Filho de uma puta. Vou explodir!!!
Intestino: — Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.
Coração: — Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito!
Intestino: — Operação descarga.
Coração: — Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada!
Estômago: — Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem.

Intestino: — É isso aê, foda-se essa géleia inútil. Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico!

Esposa: — Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?
Eu: — Preciso ir ao banheiro, urgente! Paga a conta e me espera no carro.
Esposa: — O que você comeu?
Eu: — Não sei. Acho que foi o tomate!

Fonte

Todo mundo tem um amigo idiota…

Via http://eupodiatamatando.com.

Refletindo…

Não dá pra ser otimista com o universo. No início não havia nada. Aí explodiu tudo!

Vi no “The Best of Twitter” do Treta. Sempre uma boa pedida…

O futuro do Brasil (ou “é gostosa, mas uma porta”)…

Vi no Ah! TriNé!.

Beber é que nem ioga…

Savasana
É uma posição de total relaxamento.

Balasana
Posição que traz uma sensação de paz e tranquilidade.

Setu Bandha Sarvangasana
Esta posição acalma o cérebro e recupera pernas cansadas.

Marjayasana
Esta posição provoca uma massagem suave na barriga e na espinha.

Halasana
Posição do arado.
Ótima para dor nas costas e para insônia.

Dolphin
Ótimo para os ombros. Também fortalece o torax, pernas e braços.

Salambhasana
Uma forma efetiva de fortalecer os músculos lombares, pernas e braços.

Ananda Balasana
Esta posição faz uma boa massagem na área dos quadris.

Malasana
Esta posição estira os tornozelos e músculos das costas.

Pigeon
Tonifica seu corpo, aumenta a felxibilidade e desestressa sua mente.

Zero gravity simulation…

As Tatuagens e suas Localizações…

A fonte está ali na figura ó —————————————^

Expressões Femininas…

1. “Certo”: Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa de calar.
2. “5 minutos”: Se ela está se arrumando significa meia hora. “5 minutos” só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.
3. “Nada”: Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em “Nada” normalmente terminam em “Certo”.
4. “Você que sabe”: É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer…e não diga que também não sabe!
5. Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confundo os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre “Nada”.
6. “Tudo bem”: Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. “Tudo bem” significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.
7. “Obrigada”: Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga “por nada”. (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga “MUITO obrigada” – isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÂO diga “por nada”. Isso apenas provocará o “Esquece”).
8. “Esquece”: É uma mulher dizendo “@#$%@¨#!!”
9. “Deixa pra lá, EU resolvo”: Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando “o que aconteceu?”. Para a resposta da mulher, consulte o item 3.
10. “Precisamos conversar !”: A casa caiu!!, você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.
11. “Sabe, eu estive pensando…”: Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse…

Vi aqui.