Coices de Amor…

Coice I

Querida, vamos ter que começar a economizar.
– Tudo bem… Mas como?
– Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
– Tá legal… Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.

Coice II

O cara pergunta para a mulher:
– Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
– Claro querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira…

Coice III

Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:
– Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
Ela olha para o babaca e responde:
– Pode ser… Sua cara não me é estranha…

Coice IV

Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra. Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
– Parentes seus?
– Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra…(Essa pode apostar que não é loira…!!!!)

Coice V

Marido pergunta pra mulher:
– Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
– Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!!!

Coice VI

O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
– Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me trazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais: Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?
O homem da funerária… Respondeu placidamente a esposa

Coice VII

Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?
– Nem um, nem outro.Você sabe que eu só gosto de você.

Coice IX

Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:
– Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha? Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
– Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!

Fonte: Uhull

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Guerra dos sexos…

Para fazer as pazes com ela: telefone vinte vezes, peça perdão, implore clemência, rasteje, descarte sua dignidade, declare-se vil e abjeto, compre flores, faça a barba. Leve-a para viajar, para jantar, para dançar. Seja gentil e compreensivo, aceite todas as ofensas e concorde efusivamente com elas, faça promessas, jure por Deus e por sua mãe. Chore.

Para fazer as pazes com ele: calcinha nova.

Jesus, me chicoteia

Sistema de Unidades acachapante…

POTÊNCIAS DE DEZ
prá caralho = infinito
prá cacete = 100.000
uma porrada = 10.000
uns mil = 1.000
um monte = 100
um pouco = 10
miséria = 1
um cisco = 0,1
porra nenhuma = 0,001
nem que a vaca tussa = 0,000001
nem fodendo = zero absoluto
PORCENTAGEM
tudo = 95%
quase tudo = 90%
todos = 85%
quase todos = 80%
meio = 60%
metade = 40%
ninguém = 15%
nada = 10%
quase nada = 5%
nadica de nada = 2%
1 titiquinha = 1%
1 cagagésimo = 0,1%
1 pentelhésimo = 0,001%
COMPRIMENTO
um palmo = 30 cm (na compra)
um palmo = 20 cm (na venda)
um quilômetro = 600 m (na ida)
um quilômetro = 1400 m (na volta)
um pinto = 30 cm (do dono)
um pinto = 6,31cm (do outro)
GRAU DE PRECISÃO
nas coxas = erro de + ou – 30%
mais ou menos = erro de + ou – 20%
exatamente = erro de + ou – 5%
perfeitamente = erro de + ou – 4%
na bucha = erro de + ou – 3%
na lata = erro de + ou – 2%
na mosca = erro de + ou – 1%
no olhinho do c.. = erro de 0,001%
MASSA
um pedação = 400 g
um pedaço = 200 g
um pedacinho = 199,5 g
VOLUME
um gole de cerveja = 600 ml
um gole de chopp = 300 ml
um gole de caipirinha = 250 ml
um gole de pinga = 100 ml
um gole de café = 50 ml
um gole de água = 25 ml
um gole de leite = 2,6 ml
um gole de remédio = 2,5 ml
um balde = 7500 ml
um mijão = 500 ml
um mijinho = 30 ml
um pinguinho = 2 ml
um cuspe = 1,5 ml
uma gota = 0,1 ml
um cheirinho = 0,001 ml
VELOCIDADE
a milhao por hora = 170 km/h
a mil por hora = 160 km/h
a cem por hora = 120 km/h
a dez por hora = 60 km/h
TEMPO
uma semana = 14 dias
duazoras = 5 h
um minuto = 30 min
um momento = 20 min
um instante = infinito

Vi no inútil e humilde Site do Morroida… para ver o post completo, clique aqui… e morram…

Verdades sobre Juvenal Antena…

  • Juvenal Antena não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.
  • Juvenal Antena não é politicamente correto. Ele é correto. Sempre.
  • Juvenal Antena não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.
  • Algumas pessoas dizem que Juvenal Antena é um mito. Essas “algumas pessoas” agora estão mortas.
  • Juvenal Antena tem um profundo e velado respeito pela vida humana. Desde que não atravesse seu caminho.
  • Juvenal Antena pegou sua carteira de habilitação aos 16… dias.
  • Juvenal Antena morreu na tentativa de assassinato quer sofreu na novela, mas a Morte ainda não criou coragem para lhe contar.
  • Se a política internacional fosse um prego, Juvenal Antena seria o martelo. Se a política internacional tivesse a chance de fazer com que a humanidade se abraçasse e vivesse em paz, Juvenal Antena continuaria sendo o martelo.
  • Juvenal Antena não tem próstata.
  • Pense em uma mulher gostosa. Juvenal Antena já comeu.
  • Junto com seu cinto preto, Juvenal Antena sempre prefere usar sapatos marrons. E ninguém ousa criticá-lo por isso. Nunca.
  • Uma abelha rainha picou Juvenal Antena. Virou operária.
  • Juvenal Antena pediu um Big Mac no Bob’s. Ele foi atendido.
  • Juvenal Antena faz cebolas CHORAREM
  • Quando pensou que estava errado, Juvenal Antena se deu conta de que errara pela primeira vez na vida.
  • Dedinho do Lula? Juvenal Antena.
  • Juvenal Antena não tem genes recessivos. Todos os seus genes são dominantes.
  • Juvenal Antena não deixa mensagens. Ele deixa alertas.
  • Se parece com galinha, cheira como galinha e tem gosto de galinha, mas Juvenal Antena diz que é um bife… Bom, é uma droga de um bife.
  • Está na Declaração dos Direitos Humanos: “Todos os homens são criados iguais com uma exceção: Juvenal Antena vale por 752.000 homens.”
  • Quando Juvenal Antena encontra uma grande multidão, ele não contorna. Passa por cima.
  • Depois de assistir “O Chamado”, o telefone de Juvenal Antena tocou e aconteceu um breve diálogo: – Sete dias. – Aqui é Juvenal Antena. – Desculpe, foi engano.

Gosta de moto?

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LEIS DE MURPHY NO MOTOCICLISMO

  1. Você jamais levará um tombo, sem que haja ao menos meia dúzia de pessoas para assistir;
  2. Você não sente vontade de ir ao banheiro… Até a hora em que acaba de colocar o abrigo de chuva;
  3. O fato das chaves da moto estarem no bolso da calça ou da jaqueta, só se revelerá depois que você tiver colocado as luvas;
  4. A única peça que você precisa urgente, para trocar na moto, será sempre a que está em falta no distribuidor;
  5. Sua moto jamais nega uma partida, exceto no dia em que você for mostrá-la a um possível comprador;
  6. Aquele acessório “universal” que você compra, serve em todo e qualquer tipo de moto, menos na sua;
  7. Você jamais esquece de tirar a trava do disco de sua moto, exceto no dia em que pelo menos umas dez pessoas estiverem olhando.

FRASES MAIS DO QUE VERDADEIRAS:

  • Nunca pilote mais rárido do que o seu anjo da guarda possa voar.
  • Ditado custom: Quando morrer quero ser cromado!
  • Tenha uma vida equilibrada: ande em duas rodas.
  • Você pode não gostar de moto,mas sua filha gosta!
  • Primeiro Deus criou o homem à sua imagem e semelhança, depois, vendo que estava só, criou a moto para leva-lo onde quisesse; em seguida criou belas estradas de pista dupla e loiras, morenas e ruivas para levarmos na garupa. Aí veio o diabo e criou o radar, os buracos e a sogra…
  • Vento no rosto, bunda no encosto, tá do meu gosto!
  • O Ministério da Saúde adverte: Andar de moto causa dependência. E eu com isso?
  • Motocicleta, é sempre o melhor veículo: nunca cabe a sogra!
  • JESUS andava de jumento, por que no seu tempo não existia moto, e por certo o barbudo também iria gostar de rock´n roll.
  • Motocicleta é um veículo tão seguro, que não é preciso nem de cinto de segurança!!
  • Lugar de homem é atrás do tanque… de uma moto.
  • Se você for motociclista, que Deus lhe abençoe, se não for Deus lhe perdoe.
  • Mulher e moto dão trabalho e custam caro, mas a gente nunca dispensa uma.
  • Se não estou entre duas rodas, estou entre duas pernas.
  • Meninas boas vão para o céu. Meninas motociclistas vão a todos os lugares.
  • Viajando de carro você vê a paisagem; de moto faz parte dela.
  • Não importa a cilindrada, o que interessa é o espírito.
  • A liberdade existe: fica entre a roda dianteira e a roda traseira.
  • Se minha moto fizesse sexo, eu seria o homem mais feliz do mundo.
  • WARNING ADVISORY: Ande sempre equipado.Lá no céu tem moto e você pode estar escalado para o encontro celestial de amanhã.
  • Separei da minha mulher no consensual. Prá separar da minha moto, só se for no litigioso.
  • Moto na estrada, cerveja gelada, mulher pelada. Não precisa ser necessariamente nessa ordem.
  • A primeira trepada numa moto a gente jamais esquece.
  • Respeite a sinalização, menos a placa de 80 km/h.
  • A 100 km/h tenho muitos amigos, a 180 alguns amigos, a partir dos 250 poucos amigos. PORQUE SERÁ?
  • Muitos falam sobre liberdade. Somente os motociclistas a conhecem de verdade!
  • Como vovô já dizia: Viajar é preciso; aguentar sua vó o dia inteiro não.
  • O seguro morreu de velho. Quero morrer velho e seguro em cima da bike!
  • De moto: deite, mas não role!!!
  • Estampa em camiseta de piloto de moto dragster : Quem gosta de motorzinho é dentista!
  • Você não pára de andar de moto porque fica velho. Você fica velho porque parou de andar de moto.
  • Barriga não!!! Porta capacete.
  • Nem tudo que brilha é ouro. Pode ser cromado!
  • Ela disse: a moto ou eu. sinto saudades dela, mas pago a pensão em dia.
  • Motos não vazam óleo, apenas marcam território.
  • Vantagem : um hamburguer frio, pode ser requentado facilmente sobre o escape e rodando umas 40 milhas. ( Se desejar bem-passado recomenda-se utilizar entre 10 a 12.000 rpm)
  • Jamais argumente com um caminhão de 18 rodas. Especialmente ao lado dele.
  • O melhor despertador, é o sol batendo nos cromados.
  • Se você não anda com chuva ou neblina, então não anda.
  • Mototerapia : uma boa viagem limpa sua mente, restaura a fé, e te mostra a beleza da vida.
  • Somente um motociclista sabe porque um cão põe a cara para fora da janela quando anda de carro.

Daqui.

18 coisas que se atraem…

  1. Olhos e bunda.
  2. Nariz e dedo.
  3. Pobre e funk.
  4. Mulher e vitrine.
  5. Homem e cerveja.
  6. Povão e Flamengo.
  7. Chifre e dupla sertaneja.
  8. Moeda e carteira de pobre.
  9. Tornozelo e pedal de bicicleta.
  10. Leite fervendo e fogão limpinho.
  11. Velho pobre e loteria.
  12. Dedinho do pé e ponta de móveis.
  13. Camisa branca e molho de tomate.
  14. Tampa de creme dental e ralo de pia.
  15. Café preto e a toalha branca da mesa.
  16. Chave trancando a porta e telefone tocando.
  17. Carro de bebum e poste.
  18. Político e cagada.

Adaptado daqui.

Concurso interno para Câmara Federal…

Veja se você conseguiria aprovação para concorrer a uma vaga de assessor de Deputado Federal.

As questões foram elaboradas a pedido do digníssimo Presidente da Câmara, para submeter seus parentes a uma prova, demonstrando que os mesmos têm capacidade para assumir os cargos que ocupam, e que essa história de nepotismo é pura inveja de quem não consegue arranjar uma boquinha…

1) Um grande presidente brasileiro foi Castelo _________
( ) Roxo ( ) Preto ( ) Branco ( ) Rosa choque ( ) Amarelo

2) Um líder chinês muito conhecido chamava-se Mao-Tsé______
( ) Tang ( ) Teng ( ) Ting ( ) Tong ( ) Tung

3) A principal avenida de Belo Horizonte chama-se Afonso_______
( ) Pelo ( ) Pentelho ( ) Penugem ( ) Pena ( ) Cabelo

4) O maior rio do Brasil chama-se Ama_________
( ) boates ( ) zonas ( ) cabarés ( ) relinho ( ) ciante

5) Quem descobriu a rota marítima para as Índias foi __________
( ) Volta Redonda ( ) Fluminense ( ) Flamengo ( ) Botafogo ( ) Vasco da Gama

6) A América foi descoberta por Cristóvão Co_______
( ) maminha ( ) picanha ( ) alcatra ( ) lombo ( ) carne do sol

7) Grande Bandeirante foi Borba _______
( ) Lebre ( ) Zebra ( ) Gato ( ) Veado ( ) Vaca

8 ) Quem escreveu ao Rei de Portugal sobre o descobrimento do Brasil
foi Pero Vaz de ________
( ) Anda ( ) Para ( ) Corre ( ) Dispara ( ) Caminha

9) Um famoso ministro de Portugal foi o Marques de _________
( ) Galinheiro ( ) Puteiro ( ) Curral ( ) Pombal ( ) Chiqueiro

10) D. Pedro popularizou-se quando __________
( ) eliminou a concorrência
( ) decretou sua falência
( ) saturou a paciência
( ) proclamou a independência
( ) liberou a flatulência

11) Pedro Alvares Cabral _____________
( ) inventou o fuzil ( ) engoliu o cantil ( ) descobriu o Brasil ( ) foi pra puta que pariu ( ) tropeçou mas não caiu

12) Foi no dia 13 de maio que a Princesa Isabel____________
( ) aumentou a tanajura ( ) botou água na fervura ( ) engoliu a dentadura ( ) segurou a coisa dura ( ) aboliu a escravatura

13) Um grande ator brasileiro é Francisco Cu______
( ) sujo ( ) de ferro ( ) oco ( ) largo ( ) apertado

14) O autor de Menino do Engenho foi José Lins do ______
( ) Fiofó ( ) Cu ( ) Rego ( ) Furico ( ) Forevis

15) O mártir da independência foi Tira___________
( ) gosto ( ) cabaço ( ) que está doendo ( ) dentes ( ) e põe de novo

16) D. Pedro I. as margens do Rio Ipiranga, gritou_______________
( ) Hortência volte!
( ) Eu dou por esporte!
( ) Como dói, prefiro a morte!
( ) Independência ou morte!
( ) Maria, endureceu! Que sorte!