Fauna ninja…

Refletindo…

Não dá pra ser otimista com o universo. No início não havia nada. Aí explodiu tudo!

Vi no “The Best of Twitter” do Treta. Sempre uma boa pedida…

Quer Radicci? Então toma…

Material compilado do conteúdo disponível no site do Radicci. É o “gibizon caseiro” do gringo. Baixa ai –> http://rapidshare.com/files/36472178/Iotti_-_Radicci.pdf

Verdades sobre Juvenal Antena…

• Juvenal Antena não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.
• Juvenal Antena não é politicamente correto. Ele é correto. Sempre.
• Juvenal Antena não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.
• Algumas pessoas dizem que Juvenal Antena é um mito. Essas “algumas pessoas” agora estão mortas.
• Juvenal Antena tem um profundo e velado respeito pela vida humana. Desde que não atravesse seu caminho.
• Juvenal Antena pegou sua carteira de habilitação aos 16… dias.
• Juvenal Antena morreu na tentativa de assassinato quer sofreu na novela, mas a Morte ainda não criou coragem para lhe contar.
• Se a política internacional fosse um prego, Juvenal Antena seria o martelo. Se a política internacional tivesse a chance de fazer com que a humanidade se abraçasse e vivesse em paz, Juvenal Antena continuaria sendo o martelo.
• Juvenal Antena não tem próstata.
• Pense em uma mulher gostosa. Juvenal Antena já comeu.
• Junto com seu cinto preto, Juvenal Antena sempre prefere usar sapatos marrons. E ninguém ousa criticá-lo por isso. Nunca.
• Uma abelha rainha picou Juvenal Antena. Virou operária.
• Juvenal Antena pediu um Big Mac no Bob’s. Ele foi atendido.
• Juvenal Antena faz cebolas CHORAREM
• Quando pensou que estava errado, Juvenal Antena se deu conta de que errara pela primeira vez na vida.
• Dedinho do Lula? Juvenal Antena.
• Juvenal Antena não tem genes recessivos. Todos os seus genes são dominantes.
• Juvenal Antena não deixa mensagens. Ele deixa alertas.
• Se parece com galinha, cheira como galinha e tem gosto de galinha, mas Juvenal Antena diz que é um bife… Bom, é uma droga de um bife.
• Está na Declaração dos Direitos Humanos: “Todos os homens são criados iguais com uma exceção: Juvenal Antena vale por 752.000 homens.”
• Quando Juvenal Antena encontra uma grande multidão, ele não contorna. Passa por cima.
• Depois de assistir “O Chamado”, o telefone de Juvenal Antena tocou e aconteceu um breve diálogo: – Sete dias. – Aqui é Juvenal Antena. – Desculpe, foi engano.

Gosta de moto?

LEIS DE MURPHY NO MOTOCICLISMO

1. Você jamais levará um tombo, sem que haja ao menos meia dúzia de pessoas para assistir;
2. Você não sente vontade de ir ao banheiro… Até a hora em que acaba de colocar o abrigo de chuva;
3. O fato das chaves da moto estarem no bolso da calça ou da jaqueta, só se revelerá depois que você tiver colocado as luvas;
4. A única peça que você precisa urgente, para trocar na moto, será sempre a que está em falta no distribuidor;
5. Sua moto jamais nega uma partida, exceto no dia em que você for mostrá-la a um possível comprador;
6. Aquele acessório “universal” que você compra, serve em todo e qualquer tipo de moto, menos na sua;
7. Você jamais esquece de tirar a trava do disco de sua moto, exceto no dia em que pelo menos umas dez pessoas estiverem olhando.

FRASES MAIS DO QUE VERDADEIRAS:

• Nunca pilote mais rárido do que o seu anjo da guarda possa voar.
• Ditado custom: Quando morrer quero ser cromado!
• Tenha uma vida equilibrada: ande em duas rodas.
• Você pode não gostar de moto,mas sua filha gosta!
• Primeiro Deus criou o homem à sua imagem e semelhança, depois, vendo que estava só, criou a moto para leva-lo onde quisesse; em seguida criou belas estradas de pista dupla e loiras, morenas e ruivas para levarmos na garupa. Aí veio o diabo e criou o radar, os buracos e a sogra…
• Vento no rosto, bunda no encosto, tá do meu gosto!
• O Ministério da Saúde adverte: Andar de moto causa dependência. E eu com isso?
• Motocicleta, é sempre o melhor veículo: nunca cabe a sogra!
• JESUS andava de jumento, por que no seu tempo não existia moto, e por certo o barbudo também iria gostar de rock´n roll.
• Motocicleta é um veículo tão seguro, que não é preciso nem de cinto de segurança!!
• Lugar de homem é atrás do tanque… de uma moto.
• Se você for motociclista, que Deus lhe abençoe, se não for Deus lhe perdoe.
• Mulher e moto dão trabalho e custam caro, mas a gente nunca dispensa uma.
• Se não estou entre duas rodas, estou entre duas pernas.
• Meninas boas vão para o céu. Meninas motociclistas vão a todos os lugares.
• Viajando de carro você vê a paisagem; de moto faz parte dela.
• Não importa a cilindrada, o que interessa é o espírito.
• A liberdade existe: fica entre a roda dianteira e a roda traseira.
• Se minha moto fizesse sexo, eu seria o homem mais feliz do mundo.
• WARNING ADVISORY: Ande sempre equipado.Lá no céu tem moto e você pode estar escalado para o encontro celestial de amanhã.
• Separei da minha mulher no consensual. Prá separar da minha moto, só se for no litigioso.
• Moto na estrada, cerveja gelada, mulher pelada. Não precisa ser necessariamente nessa ordem.
• A primeira trepada numa moto a gente jamais esquece.
• Respeite a sinalização, menos a placa de 80 km/h.
• A 100 km/h tenho muitos amigos, a 180 alguns amigos, a partir dos 250 poucos amigos. PORQUE SERÁ?
• Muitos falam sobre liberdade. Somente os motociclistas a conhecem de verdade!
• Como vovô já dizia: Viajar é preciso; aguentar sua vó o dia inteiro não.
• O seguro morreu de velho. Quero morrer velho e seguro em cima da bike!
• De moto: deite, mas não role!!!
• Estampa em camiseta de piloto de moto dragster : Quem gosta de motorzinho é dentista!
• Você não pára de andar de moto porque fica velho. Você fica velho porque parou de andar de moto.
• Barriga não!!! Porta capacete.
• Nem tudo que brilha é ouro. Pode ser cromado!
• Ela disse: a moto ou eu. sinto saudades dela, mas pago a pensão em dia.
• Motos não vazam óleo, apenas marcam território.
• Vantagem : um hamburguer frio, pode ser requentado facilmente sobre o escape e rodando umas 40 milhas. ( Se desejar bem-passado recomenda-se utilizar entre 10 a 12.000 rpm)
• Jamais argumente com um caminhão de 18 rodas. Especialmente ao lado dele.
• O melhor despertador, é o sol batendo nos cromados.
• Se você não anda com chuva ou neblina, então não anda.
• Mototerapia : uma boa viagem limpa sua mente, restaura a fé, e te mostra a beleza da vida.
• Somente um motociclista sabe porque um cão põe a cara para fora da janela quando anda de carro.

Daqui.

Como funciona o cérebro masculino…

FUDEU!

Crie confusão…

Achei massa esses cartazes. Imprima e pendure no trabalho. Imagina o pessoal todo preocupado… huahauhauhauha…

Clique na imagem ou aqui para baixar os avisos.

Preceitos científicos…

LEI GERAL DA CIÊNCIA

1. Se mexer, pertence à biologia.
2. Se feder, pertence à química.
3. Se não funciona, pertence à física.
4. Se ninguém entende, é matemática.
5. Se não faz sentido, é economia ou psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.

LEI DA PROCURA INDIRETA

1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

LEI DA TELEFONIA

1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta.Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados. Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA

Se estiver escrito ‘Tamanho Único’, é porque não serve em ninguém, muito menos em você.

LEI DA GRAVIDADE

Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.

LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS

80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.

LEI DA QUEDA LIVRE

1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS

A fila do lado sempre anda mais rápido.. Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA

Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

LEI DO ESPARADRAPO

Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

LEI DA VIDA

1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.

LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS

Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

Do Uhull.